Оля, я немножечко тебе пожалуюсь, а потом перестану, ладно?

короче не знаю просто где взять сил на это все, когда папе все время больно и плохо, но на любые попытки помочь он кричит что все сам и что ему ничего не надо, и таблетки отказывается пить, и врачей не хочет никаких (хотя врачей я вызываю все равно, конечно). и вот он мне жалуется на то что ему плохо, но агрессивно отказывается от помощи, и я так устала от этого бесконечного бессилия, и так сложно наблюдать за увядающим человеком, и так хочется помочь, но я ничего не могу, а еще очень хочется свою жизнь тоже жить, так как я хочу, а у меня тут ёбаный грязный оружейный, абсолютное отсутствие понимания со всех сторон (с моей тоже), неумение жить все вместе, неуважение к чужому пространству, все разваливается, все грязное, сколько ни мой все грязное, ничего не работает, все время что-то течет. у всех вокруг головы в закрытых коробках, никому ничего не видно, никто не пытается подумать шире, не хотят друг друга слушать. мне душно и дико хочется бежать, и я не могу бежать ведь стоило мне уехать на пару дней все резко стало плохо. может, я и правда батарейка, питающая папу, потому что у меня стало ровно вполовину меньше сил здесь. и я больше не хочу об этом все думать и рисовать у себя в голове сценарии, но не могу больше ни о чем другом думать. я просто не знаю как взять сил на все сразу, как ты это делала? как ты справляешься каждый раз с таким количеством пиздеца в жизни, и почему, черт возьми, почему я такая слабая, что я не могу даже это? а это такие простые вещи, а я выращена в мире индивидуалистов, зацикленных на себе, и мне все больше хочется просто сжечь этот дом.